Trang Chính
Giống nhau
Nhân viên nói nói với bạn:
- Sếp tôi không bao giờ tham ô một đồng của Nhà nước.
- Thế thì liêm khiết quá!
- Ông chỉ nhận quà biếu của nhân dân.
*
* *
Giấu đầu hở đuôi
Cô gái tóc vàng hoe gặp cô bạn thân:
- Chà, hôm qua tớ mới biết ông xã cậu có tính hài hước.
- Hôm qua mới biết ư? Chồng tớ cưa đổ tớ nhờ mấy bài vui cười trên báo mà!
- Nhưng ảnh còn có năng khiếu kể chuyện nữa.
- Sao cậu biết?
- Hôm qua gặp ảnh trên xe buýt, nghe ảnh kể chuyện tiếu lâm buồn cười quá, đến nỗi tớ ngã lăn từ... trên giường xuống đất!
*
* *
Đụng cọp bố
Một tay chơi bời bước vào hiệu thuốc:
- Bán cho tôi mấy viên thuốc ngủ loại cực mạnh và mấy viên thuốc kích thích!
- Anh dùng vào việc gì?
Anh chàng nháy mắt với ông bán hàng:
- À tối nay, tôi dự tiệc ở nhà bạn gái. Tôi sẽ cho bố mẹ cô ấy uống thuốc ngủ còn cô ấy sẽ uống thuốc kích thích.
Tối hôm ấy, khi dự tiệc tay chơi bời kia ngồi im như thóc, không dám ho he. Cô bạn gái ngạc nhiên:
- Sao anh nhút nhát thế?
- Sáng nay anh đi mua mấy viên thuốc, không ngờ người bán thuốc là bố em!
Cô gái ngơ ngác:
- Thì sao? Em không hiểu?
- Em mà hiểu thì anh chết liền!
*
* *
Tình yêu của nhà ngoại giao
Anh trai vừa đi chơi về, thằng cu em thông báo:
- Vừa có một chị béo ị đến tìm anh.
- Người yêu tao đấy! Nhưng sao mày ăn nói kém tế nhị thế, làm tao xấu hổ. Nói lại xem nào!
- Dạ vừa có một chị rất nặng cân đến tìm anh.
- Đỡ hơn rồi đấy, nhưng vẫn bằng chửi người ta. Ăn nói như mày thì bao giờ mới có người yêu. Để tao bày cho nhé: Thấy cô gái “béo ị” mày chỉ cần dùng tiếng lóng: Cô này bị “cận” thôi hiểu không? Vì “cận” là “cân nặng cận”, cân nặng là béo ị. À mà mày thấy mặt mũi chị ấy có được không?
- Em thấy chị ấy quá xấu!
- Ăn với chả nói! Trường hợp này phải nói là “Em thấy chị ấy thật sâu sắc”. Sâu thêm dấu sắc chả là “xấu” còn gì. Mày cứ đốp vào mặt người ta thế thì sau này không thi vào ngành ngoại giao được đâu em ạ. Thôi, mày hãy nói thêm rằng mày có ấn tượng nhất với người yêu anh ở khoản nào?
- Em thấy chị ấy có đôi môi dầy và thâm như... thịt trâu.
- Ối giời! Thua mày rồi, ăn nói kém văn hóa thế là cùng. Chẳng học được ở anh mày cái gì cả. Lẽ ra mày chỉ cần nói rằng: “Chị ấy có đôi môi chín mọng”. Thế là đủ! Mày ngu lâu khó đào tạo lắm em ạ!
Một người nộp hồ sơ xin làm kế toán trưởng, trưởng phòng tổ chức nói: “Nếu được nhận vào công ty, anh phải hết sức cẩn thận vì 3 năm qua, sếp đã thay 2 kế toán trưởng rồi đấy”. “Cảm ơn ông! Tôi cũng xin nói để ông rõ: Trong 3 năm qua, tôi cũng đã cho 2 người thôi làm sếp rồi đấy!”.
( ST : 24h )
Nhân viên nói nói với bạn:
- Sếp tôi không bao giờ tham ô một đồng của Nhà nước.
- Thế thì liêm khiết quá!
- Ông chỉ nhận quà biếu của nhân dân.
*
* *
Giấu đầu hở đuôi
Cô gái tóc vàng hoe gặp cô bạn thân:
- Chà, hôm qua tớ mới biết ông xã cậu có tính hài hước.
- Hôm qua mới biết ư? Chồng tớ cưa đổ tớ nhờ mấy bài vui cười trên báo mà!
- Nhưng ảnh còn có năng khiếu kể chuyện nữa.
- Sao cậu biết?
- Hôm qua gặp ảnh trên xe buýt, nghe ảnh kể chuyện tiếu lâm buồn cười quá, đến nỗi tớ ngã lăn từ... trên giường xuống đất!
*
* *
Đụng cọp bố
Một tay chơi bời bước vào hiệu thuốc:
- Bán cho tôi mấy viên thuốc ngủ loại cực mạnh và mấy viên thuốc kích thích!
- Anh dùng vào việc gì?
Anh chàng nháy mắt với ông bán hàng:
- À tối nay, tôi dự tiệc ở nhà bạn gái. Tôi sẽ cho bố mẹ cô ấy uống thuốc ngủ còn cô ấy sẽ uống thuốc kích thích.
Tối hôm ấy, khi dự tiệc tay chơi bời kia ngồi im như thóc, không dám ho he. Cô bạn gái ngạc nhiên:
- Sao anh nhút nhát thế?
- Sáng nay anh đi mua mấy viên thuốc, không ngờ người bán thuốc là bố em!
Cô gái ngơ ngác:
- Thì sao? Em không hiểu?
- Em mà hiểu thì anh chết liền!
*
* *
Tình yêu của nhà ngoại giao
Anh trai vừa đi chơi về, thằng cu em thông báo:
- Vừa có một chị béo ị đến tìm anh.
- Người yêu tao đấy! Nhưng sao mày ăn nói kém tế nhị thế, làm tao xấu hổ. Nói lại xem nào!
- Dạ vừa có một chị rất nặng cân đến tìm anh.
- Đỡ hơn rồi đấy, nhưng vẫn bằng chửi người ta. Ăn nói như mày thì bao giờ mới có người yêu. Để tao bày cho nhé: Thấy cô gái “béo ị” mày chỉ cần dùng tiếng lóng: Cô này bị “cận” thôi hiểu không? Vì “cận” là “cân nặng cận”, cân nặng là béo ị. À mà mày thấy mặt mũi chị ấy có được không?
- Em thấy chị ấy quá xấu!
- Ăn với chả nói! Trường hợp này phải nói là “Em thấy chị ấy thật sâu sắc”. Sâu thêm dấu sắc chả là “xấu” còn gì. Mày cứ đốp vào mặt người ta thế thì sau này không thi vào ngành ngoại giao được đâu em ạ. Thôi, mày hãy nói thêm rằng mày có ấn tượng nhất với người yêu anh ở khoản nào?
- Em thấy chị ấy có đôi môi dầy và thâm như... thịt trâu.
- Ối giời! Thua mày rồi, ăn nói kém văn hóa thế là cùng. Chẳng học được ở anh mày cái gì cả. Lẽ ra mày chỉ cần nói rằng: “Chị ấy có đôi môi chín mọng”. Thế là đủ! Mày ngu lâu khó đào tạo lắm em ạ!
Một người nộp hồ sơ xin làm kế toán trưởng, trưởng phòng tổ chức nói: “Nếu được nhận vào công ty, anh phải hết sức cẩn thận vì 3 năm qua, sếp đã thay 2 kế toán trưởng rồi đấy”. “Cảm ơn ông! Tôi cũng xin nói để ông rõ: Trong 3 năm qua, tôi cũng đã cho 2 người thôi làm sếp rồi đấy!”.
( ST : 24h )
