tổng hợp truyện cười từ tin nhắn offline yahoo

-Phật từng nói: Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo; giết ruồi, giết gián cũng thế ! ===> Nghĩa là nếu muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải giết người! A Di Đà Phật nhớ chưa


-Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi qua rất nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa


-Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà : - Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : "7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé" 6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà. 7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h....8h30....9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : " sao bà không ra" Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít : " má không cho em đi."

Trong lúc bố mẹ đang cãi nhau,em bé hỏi bố : Bố ơi,con tên gì ? Ông bố trả lời : CON MẸ MÀY ! Thằng bé hỏi mẹ : Mẹ ơi con tên gì ? Bà mẹ trả lời : THẰNG BỐ MÀY ! Thằng bé hỏi chị (bà chị đang nghe nhạc),trả lời : OH ! YEAH !!!! Thằng bé lại hỏi anh(anh nó đang xem bóng đá) : Anh nghĩ em là ai ? Anh nó trả lời : David Beckham.Hôm sau một cô giáo hỏi nó : Em tên gì ? Nó trả lời : CON MẸ MÀY ! Cô giáo tức giận hỏi tiếp : Em nói gì đó ? Nó trả lời : THẰNG BỐ MÀY ! Cô giáo nói : Tôi sẽ đuổi học em ! Nó bảo : OH ! YEAH !!! Cô giáo nói : Em nghĩ em là ai mà láo thế ? Nó trả lời : David Beckham

Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: -Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây

Có ba cô thư kí ngồi nói chuyện với nhau.Cả 3 cô dều bất mãn với ông giám đốc của mình.Co thứ nhất nói rằng : hôm qua tớ vừa mới giấu một tập hồ sơ của lão ấy lam cho lão phát điên lên.Cô thứ 2 nói rằng: cậu chưa bằng tớ rồi hôm kia tớ vừa lôi mấy cai bao cao su của lão ra cắt đầu hết.Cô thứ 3 nghe tháy thế lăng đùng ra xỉu.

Thông báo của hội SV rất dài, phía cuối trang có đoạn: Các bạn SV nữ đang cần tuyển gấp 50-70 bạn SV nam để làm tình... (sang trang) ... nguyện viên cho chương trình Mùa hè xanh --> mu`ng hu.t ro`i ca'c cung

Bà chủ nhà dặn người thợ sửa điện: "Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓI GÌ VỚI CON VẸT!!!!!!". Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên: - CÂM MỒM ĐI CON VẸT NGU NGỐC KIA!!!!! Con vẹt bèn nói: - Xử nó đi, chó!..

Chàng cà lăm đi mua vịt quay: - Bán cho tui một... một... một...con... con... - Con gì? - Con.. vịt.. vịt. - Ok! - Chặt... chặt... chặt... - Chặt hả? Rồi, chặt, chặt. - Nửa... nửa... nửa...n..nửa... - Nữa hả? (chặt miệt mài) - hic, hic... nửa... nửa...,hic, hic.. - nữa hả?(chặt miệt mài), chà thằng này hào phóng quá - huhu...hu...nửa... nửa...,huhu, nửa... con... con... thôi! - Hả? Tao chặt cả chục con đã rồi mày lấy có nửa con.


Một con dơi bay về hang sau một buổi tối bay đi kiếm mồi, miệng dính đầy máu. Bọn dơi trong hang kéo nhau lại hỏi xem nó kiếm mồi ở đâu mà ngon lành quá vậy. Mệt mỏi, con dơi kia chẳng thèm trả lời. Nhưng lũ đồng loại cứ léo nhéo mãi. Bực mình, nó gắt “Bay theo tao!” Cả đàn dơi bay nghịt cả trời. Chúng bay qua không biết bao nhiêu con sông, bao nhiêu ngọn núi. Cuối cùng, đến một cái cây lớn, con dơi kia hỏi “Chúng mày thấy cái cây kia không?”. Cả đàn nhao nhao lên “Thấy! Thấy! Thấy...” Con dơi kia uể oải trả lời “Thế mà tối qua tao không thấy....

Những câu quảng cáo đời mới: _Quảng cáo thuốc: ko dùng cho phụ nữ dưới 2 tuổi, trẻ em có thai và đàn ông đang cho con bú.. _ĐTDD: S-Fone, nghe là điếc.. _Rexona: Tình yêu ko bao giờ bị ngăn cách.. chỉ có hôi nách mới ngăn cách tình yêu.. REXONA, hãy mua ngay.. _SSM: Sức sống mới! Những điều phụ nữ ứ cần.. _Quảng cáo trồng rắng: Cơ Sở Trồng Răng Toàn Lợi (toàn lợi thì còn đâu răng nữa). _ADSL hiện nay: Hãy lag theo cách của bạn. _Quảng cáo sữa: sữa mẹ là tốt nhất cho sức khỏe và sự sinh sản của trẻ.

-Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó: - Hmm... Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát?
Cô này tự nhiên nói toáng lên: - Không, tối nay tôi không ngủ với anh. Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói: - Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử. Lập tức, anh chàng quát to: - Xéo, 200 USD thì quá là đắt!


-Có một anh gần 30 tuổi chuẩn bị kết hôn. Vì muốn tạo chút bất ngờ với hôn thê, nên anh ta vào shop đồ chị em mua một chiếc váy ngủ, rồi cất kỹ xuống đáy tủ trong phòng cưới. Anh ta rất hứng khởi với ý tưởng của mình. Sau hôn lễ, đôi vợ chồng dìu nhau về phòng tân hôn. Anh ta rất hồi hộp vì đây là lần đầu. Anh ta giao kèo với cô dâu
- Đợi anh tắm và thay đồ đã nhé. Mà em đừng có ngó vào, anh ngượng…
- Ai mà thèm - Cô dâu ngúng nguẩy trả lời. Trong lúc chờ chú rể tắm, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ liền thấy cái váy, ướm ngay vào người, quay trước quay sau, rồi thốt lên thất vọng:
- Ối trời ơi! Sao mà màu của nó xỉn thế? Anh ta giật mình, mặt nóng ran.
- … Mà sao nó lại nhăn nheo thế anh yêu? Khuôn mặt anh ta chuyển từ đỏ sang xám, giận tê tái.
- Giời ơi, đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi - cô dâu buông lời kết luận. Anh chàng không chịu nổi nữa, mở cửa phòng tắm cái rầm, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ: - Cô coi tôi không ra cái gì. Đã bảo không xem trộm cơ mà.

Chồng đưa vợ đến bệnh viện sinh. Bác sĩ gợi ý sử dụng máy chuyển cơn đau của vợ sang chồng. Cả hai đồng ý. Khi vợ sinh, bác sĩ nhấn nút chuyển cơn đau 10 % và cho biết bắt đầu với tỉ lệ này là vì chồng chưa từng trải cơn đau đẻ. Lúc vợ chuyển dạ, chồng vẫn không đau. Anh yêu cầu bác sĩ quay nút 20 % để giảm đau cho vợ. Bác sĩ kinh ngạc thấy anh chịu đau bình thản, lại văn nút 50 %. Chồng vẫn tỉnh bơ. Nút quay đến 100 %… Vợ sinh đứa bé kháu khỉnh mà chẳng hề đau đớn. Họ vô cùng thán phục công nghệ mới! Khi về đến nhà, họ tình cờ nghe tin ông hàng xóm vừa mới qua đời... )

Anh yêu em như..... kem iu tủ lạnh .... như trời xanh iu mây ..... như cây iu đất ..... như tất iu giày ..... như chày iu cối ..... như gối iu chăn ..... như khăn iu cổ ..... như tổ iu chim .....như kim iu chỉ ..... như khỉ iu cây ..... như mây iu gió ..... như chó iu mèo ..... như kèo iu cột ..... như thằng chột iu con mù ..... như thằng gù iu con hâm ..... như thằng câm iu con điếc ..... như cá diếc iu bồ nông ..... như thắng chồng iu con dzợ ..... như thằng nợ iu chủ đề ..... như thằng hề iu rạp xiếc

Cô gái hoi chàng trai: "Anh có ĐTDĐ nap truot ko?" - "ko em àh","anh có xe hơi BMW ko?" - "rất tiếc anh ko có", "anh có mặc đồ của Gucci ko?" - "ko luôn em ạh","anh có biệt thự 3 tầng ko?" - "em ơi anh ko có",Thế là nàng ra đi ko nói lời từ biệt,anh chàng kia về kể với bố,bố anh bối rối"Con có thể bán cái Lamborghini Gallardo [93k Euro] để mua 2 cái BMW,bán cái PDA O2 để mua D500,thay đồ của Piere Cardin bằng đồ Gucci rẻ tiền,nhưng mà bắt bố đập bỏ 8 tầng của tòa nhà này thì hơi quá"

Thầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc phải của lớp. Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi: - Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả? - Thưa thầy... sợ, sợ lắm ạ.- Cả lớp đồng thanh. - Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới:"Đại chiến TG lần thứ Hai"

-Con thuyền nho nhỏ, hai nguời trên đó, họ nói yêu nhau... Mười lăm phut sau, vẫn con thuyền nhỏ, hai người trên đó Chàng to, nàng nhỏ... to to nhỏ nhỏ. Trông trước, ngó sau, không ai quanh đó... con thuyền nho nhỏ, rung rinh trong gió... Chín tháng sau đó, con thuỳen nho nhỏ, vẫn hai người đó, anh chàng to to, giờ trông nhỏ nhỏ, cô gái nho nhỏ, trông lại "to to"... Một năm sau đó, con thuyền nho nhỏ, Ba người trên đó, to nhỏ cùng nhau...


-Một cậu học sinh đi học. Vấn đề đặt ra là cậu đi học như thế nào? Ðây là ý kiện của một số người. -Lê-nin: Học, học nữa, hộc máu. -HCM: Non sông Việt Nam có trở nên tươi đẹp hay không, dân tộc Việt Nam có thể sánh vai với các cường quốc năm châu được hay không, chinh là nhờ môt phần lớn ? tiền học phí cua cha mẹ các cháu. -Alex Ferguson: Phong độ của cậu học sinh là nhất thời nhưng đẳng cấp là mãi mãi. -Mỹ Tâm: Ước gì em được tiếp tục học... -Lại Văn Sâm: Bạn có được học tiếp hay không, chúng ta sẽ biết sau ít phut' nua~....

Đất nước vừa giải phóng, chính phủ có chính sách gộp các tỉnh lại với nhau để dễ quản lý. Vì vậy, các tỉnh được gộp lại là: Quảng Bình + Quảng Trị + Thừa Thiên Huế được đặt tên: Bình-Trị-Thiên. Quãng Ngãi + Bình Định = Nghĩa Bình, Phú Yên + Khánh Hòa = Phú Khánh…. Nhưng có 3 tỉnh không thể gộp lại được với nhau là: Kontum, Plei-ku, Daklak. vì không thể đặt tên được (Kon-Ku-Lắc, Lắc-Kon-Ku, Ku-Kon-Lắc, ....), nên chính phủ quyết định không gộp 3 tỉnh này.

Một hôm trăng thanh gió mát, Lưu Bị, Tào Tháo và Tôn Quyền ngồi buôn dưa lê với nhau. Đột nhiên Tào Tháo nói: Chết thật, vợ tao tư tình với thằng Trương Phi. Lưu Bị: Sao mày biết? Tào tháo: Thì hôm nọ tao thấy cây bát xà mâu dưới gầm giường. Tôn Quyền: Thế thì vợ tao cũng tư tình với thằng Quan Vũ rồi. Tào Tháo: Sao thế? Tôn Quyền: Hôm nọ tao cũng thấy cây Long đao dưới gầm giường. Lưu Bị: Chết! vậy thì vợ tao tư tình với con Xích thố à. Tôn Quyền, Tào Tháo: Sao thế được? Lưu Bị: Thì đêm qua tao thầy thằng Lã Bố nằm dưới gầm giường mà

Một ông Tây đi từ trong nhà hàng ra, anh quản lý đi theo tiễn khách và giơ tay vẫy taxi. Anh tài xế nhanh nhẹn mở cửa và nói với người quản lý nhà hàng: - Anh ơi, anh biết tiếng Anh, anh hỏi luôn hộ em xem thằng này nó định về đâu? Ông Tây quay sang, nói rành rọt: - Này, mày bảo ai là thằng hả ?

Lời tỏ tình lãng mạn nhất:
Nếu em là bịch thuốc phiện
Anh sẽ là thằng nghiện đầu tiên
Nếu em là trại thương điên
Anh sẽ là thằng điên mãi mãi

Bóp đi, bóp nào. Cô gái bán ví đã rao như sau: bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn , bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá , bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi................. thấy vậy 1 thanh niên hỏi, ủa bóp ở đâu là rẽ nhất, cô gái trả lời: bóp em la` rẻ nhất rồi! bóp đi

Hoa hậu VN 2010

Vòng loại:

Giám khào: Trình độ?
Thí sinh: Dạ trình độ phổ thông trung học
GK: là tốt nghiệp chưa?
TS: Dạ rồi. Pằng tốt nghiệp nà
GK: đừng ỏng ẹo vô ích. Không cần pằng tốt nghiệp luôn. Thề đi.
TS: Thề gì á?
GK: thề tốt nghiệp
TS: nhân danh bộ văn hóa thông tin, sở dáo giục đào tạo, viện trưởng viện uốn tóc, cục trưởng cục bông băng thuốc đỏ em xin thề em đã tốt nghiệp pổ túc 12 sau 19 năm đèn sách
GK: viện trưởng viện uống tóc?
TS: dạ, đơn vị tài trợ chính chịu trách nhiệm cho hair của em
GK: cục trưởng cục bông băng thuốc đỏ?
TS: dạ, đơn vị bảo hiểm em trước, trong & sau cuộc thi.

Vòng chung kết:

GK: Chúc mừng em đã lọt vô vòng ứng sử.
TS: Dà, em xin chân chọng kính trào ban giám khão
GK: Tình hình là vương miện thường không khít với đầu hoa hậu và hay bị rớt. Nếu bị rớt em có lụm lên gắn lại liền không?
TS: Dà đương nhiên. Ông pà ta có câu gì thì em không nhớ nhưng pa mẹ em có câu "phi vương miệm bất thành hoa hậu". Em mà không có vương miện thì em có khác gì mấy em còn lại đâu, phải lụm lên gắn vô lại chứ ạ.
GK: Ví dụ nhà tài trợ gắn ngược dải băng Hoa hậu Việt Nam lên ngực em thì em có tháo ra gắn lại không?
TS: Dạ không, chắc ảnh cũng không biết chữ giống em mới bị gắn ngược vậy. Mà tháo ra gắn lại có khác nào là tát vào mặt anh í và hét lên "Anh không biết chữ". Cứ để vậy, nói là do hồi hộp gắn ngược.
GK: Em nghĩ thế nào về câu "Cái nết đánh chết cái đẹp"?
TS: Ối ối có đánh nhau à? sao em không biết nhỉ? Thế chị Đẹp có bị gì không anh? Chết thật, sao chị Nết lại hung dữ thế. Có gì nói là được rồi sao lại đánh nhau. Tội nghiệp chị Đẹp...

Theo nghiên cứu mới nhất...con gái dê hơn con trai !? - Ăn mặc thiếu vải hơn con trai. - Ra đường toàn thấy con gái ôm con trai, còn con trai thì ôm ...xe máy !!! - Con gái giả vờ lạnh để ôm con trai (con trai mà...thế là...bị ăn tát). - Giả vờ sợ ma để ôm con trai...cho dù bản thân còn đáng sợ hơn cả...ma - Còn ví dụ 2 người đang ngồi trong công viên: Con trai (đang ko nghĩ gì) Con gái: anh đang nghĩ gì đấy, anh yêu? Con trai: À, ờ.. anh đang nghĩ giống em. Con gái: Èo, anh này bậy bạ thế

Đêm nay không rượu cũng không hoa
Chỉ có bia lon với thịt gà.
Ngồi ngắm trăng sao cùng gái đẹp
Ta ngồi hôn gái, gái hôn ta

Em cứ ngồi ngắm hoa. Em cứ ca cứ hát. Anh sẽ lo rửa bát. Anh sẽ lo quét nhà. Anh sẽ lo giặt là. Em uống gì anh pha. Chợ gần hay chợ xa. Anh lần ra được hết. Món em ưa anh biết. Em cứ chờ mà xem. Em đánh phấn xoa kem. Anh nhặt rau vo gạo. Em ung dung đọc báo. Anh tay nấu tay xào. Anh tự làm không sao. Đừng lo gì em nhé. Tà áo em tuột chỉ. Đưa anh khâu lại giùm. Nho anh mua cả chùm. Buồn mồm em cứ nếm. Bạn gái em mà đến. Cứ vô tư chuyện trò. Anh tắm cho thằng cu. Rồi anh ru nó ngủ. Màn hình bao cầu thủ. Nghe em hét "vào rồi". Hết một ngày em ơi. 24h thôi nhé !

Mĩ cùng nhau chế tạo tàu vũ trụ, cho VN đi ké lên vũ trụ chơi lòng vòng. Khi về tàu gặp sự cố, 3 tên mặt mũi tái xanh. Nga lao vào phòng máy, 3h sau quay ra, tàu chạy được 5' shutdown. Mĩ nhảy vào phòng máy, 3h sau ra, chạy được 15' tắt đèn. VN thong thả hút thuốc gửi mail cho lãnh đạo, lãnh đạo reply lập tức. Đọc xong mail VN vứt điếu thuốc đủng đỉnh vào phòng máy, 5' sau ra tàu chạy luôn về trái đất. Nga Mĩ hoảng kinh, thằng VN lù đù vậy mà kỹ thuật đứng đầu thế giới, muốn ăn cắp kỹ thuật của nó phải biết được nội dung mail. CIA, KGB chạy tuột quần. Cuối cùng cũng tìm ra, nội dung vẻn vẹn:"MÀY LUỘC CÁI GÌ, GẮN LẠI !”

3 người đàn ông trần truồng nằm trên cái lá chuối: Ba que xỏ lá 2. 2 người đàn ông trần truồng cõng nhau: Gậy ông đập lưng ông 3. 1 người đàn ông trần truồng ngồi trên đống đất: Đất lành chim đậu 4. 1 người đàn ông trần truồng nằm sấp trên đất: Mảnh đất cắm zùi 5. 1 người đàn ông trần truồng nằm ngửa ngắm trăng: Đầu súng trăng treo 6. 1 người đàn ông trần truồng ngồi trên một tảng đá: Trứng chọi đá 7. 1 người đàn ông trần truồng ngồi trên trên cái bánh xe: Chọc gậy bánh xe 8. 1 người đàn ông trần truồng nhảy xuống ao: Chim sa cá lặn...

Một cô đến London sinh sống nhưng vốn tiếng Anh của cô quá kém nên mua bán gặp nhiều khó khăn. Một hôm cô mua đùi lợn mà ko bit' làm sao để người bán bit', cô đành giở váy lên cao chỉ vào đùi mình và kêu "ụt ịt"thế là người ta hiểu và bán cho cô đùi lợn.Hôm khác,cô cần mua ức gà thì cô mở khuy áo khoanh tròn vùng ức của mình và kêu "cục tác"thế người bán hiểu và bán cho cô ức gà. Kế tiếp cô muốn mua xúc xích cô lại dẫn chồng cô theo............... .......? Đừng nghỉ bậy nhé nhìn cái mặt nham nhở là biết đang nghỉ gì rùi. Chồng cô ta biết tiếng anh

Đầu lòng hai ả quái thai, Thúy Kiều là chị ,em là Thúy Vân. Gian cốt cách,dâm tinh thần, Giống người thì ít,mười phần tinh tinh. Vân xem thô bạo khác người, Khuôn mặt đầy mụn,người thì như heo. Heo cười,khỉ hú,ma chê, Kênh kênh mắc ói,cóc nhường làn da. Kiều càng xấu xí dâm tà, So về ngu dốt lại là phần hơn: Mặt như khỉ,râu bồm chồm, Voi ghen thua béo,bò hờn kém ngu. Một hai ngu nhất Kinh Thành, Dốt đành đòi một,dơ đành họa hai. Ngu si vốn sẵn tính trời, Pha nghề đánh lộn đủ trò ăn chơi....----> xin lỗi cụ Nguyễn Du nhìu lắm, nhưng mà....^^!

Bi Rain có gầu nên phải quảng cáo Clear ,Áo Lam Trường bẩn nên phải quảng cáo Viso,Quyền Linh đói nên phải quảng cáo mỳ Số Đỏ ,Hà Anh Tuấn làm sao mà phải quảng cáo Kotex ????

Hai vợ chồng ra tòa ly dị, nhưng quan tòa chưa phán xử được ai sẽ nuôi con vì cả hai đều muốn cậu con trai ở với mình. Người mẹ nói mình đã sinh ra đứa bé nên có quyền nuôi. Còn người chồng khi được hỏi, anh ta suy nghĩ một lúc lâu rồi nói: "Thưa quan toà, nếu tôi cho $1 vào cái máy bán nước giải khát tự động, lon COCA COLA rớt ra thì cái lon đó là của tôi hay của cái máy?"


Truyện siêu ngắn: Cô giáo đọc chính tả cho học sinh chép: "Cô giáo dẫn anh bộ đội về làng... (ngừng 1 lúc) xong chửa?

Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh....TOYOTA! made in Japan! very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! made in Japan! very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! made in Japan! very fast! ..... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh...very expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: Made in VN! Very fast! ^o^

Ai bảo nhậu lai rai là khổ?
Tôi mơ màng, men rượu bốc lên cao.
Có những ngày say xỉn, té ở cầu ao,
Vợ bắt được, chưa mắng câu nào đã khóc.
Cô bé nhà bên nhìn tôi cười chọc :
Chị giận anh rồi, tối….. sang ngủ với em.....

Một đêm tối trời ở một làng quê hẻo lánh, khách bộ hành nhỡ độ đường ghé vào một căn nhà nhỏ xin thuê phòng để nghỉ qua đêm. Chủ nhà từ chối vì nhà chỉ có hai phòng, một của hai vợ chồng và một của cô con gái.

- Tôi có thể nằm trên một chiếc ghế hay một xó xỉnh nào đó cũng được! - Người khách nằn nì.
Ái ngại cho người khách lạ, ông chủ nhà đưa khách vào nhà và nói:
- Thôi được! Tôi thấy anh có vẻ đàng hoàng... Anh có thể ngủ chung phòng với con gái tôi nhưng với điều kiện là anh không được đụng vào người nó!
Người khách đồng ý ngay không chút suy nghĩ. Chủ nhà dẫn anh ta lên gác, vào một căn phòng nhỏ, dặn dò:
- Anh có thể nằm bất kỳ nơi nào trong phòng nhưng xin nhớ cho là không được làm gì con gái của tôi đấy!
Đêm hôm ấy...
Người khách trải áo xuống sàn và nằm xuống nhưng loay hoay mãi mà không thể ngủ được vì sàn nhà quá cứng và trời thì lạnh. Liếc thấy cô gái con chủ nhà đã có vẻ ngủ say, anh ta rón rén lại bên giường. Lay lay cô gái vài cái không thấy phản ứng gì, anh ta leo lên giường, gác chân lên người cô gái và đánh một giấc say sưa.
Sáng hôm sau...
- Không cần trả tiền. Chúng tôi thấy thật bất tiện khi phải để anh ngủ chung phòng với con gái tôi.
- Ông bà tốt quá! Xin cảm ơn ông bà đã tin tưởng! Sao trời lạnh thế mà suốt cả đêm con gái ông bà chẳng chịu đắp chăn, không thấy cô ấy bị viêm họng và da thịt cô ấy thì mát lạnh...
- Xin thứ lỗi! - Ông chủ nhà nói nhỏ - Vì hôm nay là ngày chúng tôi đưa cháu ra nghĩa trang của làng.[oh my god]:o

Trong một buổi dự thảo, một MC X đã lên tiếng giới thiệu: "Xin nhiệt liệt liệt chào mừng các đoàn đại biểu từ khắp năm châu bốn biển đến tham dự hội thảo Vì Một Thế Giới Ngày Mai hôm nay. Các đại diện bên Lào gồm: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm phản lao ra biển (hic hic) Say Xỉn Xông Zô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải và cuối cùng là anh Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. còn thiếu mấy anh nữa tôi xin được jới thiệu típ đó là anh: Leo Tủ Ăn Đu Đủ và anh Ăn Tỏi Xong Bum Bủm Bổ sung tiếp chị Cai Hẳn Thôi Không Đẻ

Có 1 thầy giáo đố các sinh viên trong lớp như sau:
Có 1 đoàn quân đánh đâu thắng đó,nhưng 1 hôm bị thua trận tan tác.
Có 1 lò bánh mỳ luôn luôn làm ra bánh mỳ ngon nhưng tự nhiên hôm đó bánh mỳ cháy khét nghẹt.
Có 1 cô thiếu nữ 18 dễ thương cực kỳ lại ngoan ngoãn nữa nhưng 1 hôm tự nhiên lại mang bầu.
nguyên nhân của 3 câu chuyện trên là j?
câu trả lời của thầy là rút ko kịp.

Đàn ông giống với gì:

- Đàn ông rất giống cà phê bởi nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ.
- Giống bãi đậu xe bởi: chỗ tốt thường đã có người giành mất rồi.
- Giống phim truyền hình nhiều tập bởi: thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật.
- Giống máy tính bởi: làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ.
- Và giống sôcôla bởi: ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm bạn... to bụng

Có 1 đoàn quân đánh đâu thắng đó,nhưng 1 hôm bị thua trận tan tác.
Có 1 lò bánh mỳ luôn luôn làm ra bánh mỳ ngon nhưng tự nhiên hôm đó bánh mỳ cháy khét nghẹt.
Có 1 cô thiếu nữ 18 dễ thương cực kỳ lại ngoan ngoãn nữa nhưng 1 hôm tự nhiên lại mang bầu.
nguyên nhân của 3 câu chuyện trên là j?
câu trả lời của thầy là rút ko kịp.

Thích nhất câu này nè!

hihihiihihihihiihihihi
còn nhiều lắm, đang post thì bị cúp điện hhihihiihihi khi nào rảnh st post tiếp.

Ùm post lên đọc cho đỡ buồn, diễn đàn dạo này ai cũng về tết hết rồi, không ai post bài

chỉ có mình em quậy từng bừng cái diễn đàn, hôm nào cũng thấy džợ Bờm online post hết, họ mà vào chắc hết hồn quá/

Không sao đâu. Trước đây anh mới gia nhập diễn đàn cũng vậy đó. Lên top 1 luôn

giờ thì anh nở nan rùi nghen, em lên top rùi kìa >...<
xem như xong nhiệm vụ hen.

Vợ của anh phải vậy chứ, chúc mừng nha!!!

hì hì. giờ thì làm biến lại rùi nè, vợ thấy mọi người online lại rồi, hok pít vợ có nên post nữa không. toàn thấy bài của vợ với chồng hok hà.

Chời, vợ cứ khéo lo, càng nhiều người online càng thích chứ sao, đông vui