cười lăn lếch

by _nholien_ 2009-01-16, 02:23

_nholien_: Điều hành viên; Giới tính :
Tổng số bài gửi : 1074
Tuổi : 34
Cảm ơn : 23

Post n°1

cười lăn lếch

by _nholien_ 2009-01-16, 02:23

Trong Buồn Tắm

Một cô gái đua9 bạn về nhà chơi, dẫn vào nhà tắm và khoe đàn cá vàng đông tới cả trăm con đang bơi lội tung tăng trong bồn tắm . Người bạn ngạc nhiên hỏi:

- Khi cậu muốn tắm thì làm thế nào ?

- À ! có gì đâu! Tớ bịt mắt chúng lại .

************************

Người thợ sửa ống dẫn nước đang lúi húi làm việc trong buồng tắm thì bà chủ nhà bước vào hỏi:

- Trong khi cậu ăn trưa thì tôi tắm nhé! Có gì bất tiện không ?

- Không sau đâu! - Người thợ đáp - Miễn là bà đừng làm bắn nước vào đồ ăn của tôi .

by _nholien_ 2009-01-16, 02:26

_nholien_

_nholien_: Điều hành viên; Giới tính :
Tổng số bài gửi : 1074
Tuổi : 34
Cảm ơn : 23

Post n°2

Re: cười lăn lếch

by _nholien_ 2009-01-16, 02:26

Một phụ nữ bước vào quán ăn và ngồi xuống chiếc bàn cạnh cửa sổ . Bồi bàn chạy đến nói với bà ta:

- Thưa bà, bàn này đã có người đặt rồi ạ .

- Thế thì ông hãy bưng cái bàn này đi và mang đến cho tôi một cái bàn khác nhé!

**********

Ông bố dắt con trai đi vườn bách thú . Cậu bé muốn vào xem khỉ nhưng có rất đông người chen chúc nhau xung quanh chuồng .

Ông bố vừa kéo con trai ra vừa hổn hển nói :

- Hai bố con ta đi xem khỉ . Nhưng mọi người lại đến đế cho khỉ nó xem . Thôi, đế lần khác vậy con nhé!

**********

Ông chủ hỏi nhân viên:

- Tại sao công việc đang tiến triển tốt đẹp như thế mà anh lại xin thôi
việc ?

- Vì vợ ông cứ la mắng tôi .

- Đấy không phải là lý do chính đáng . Bà ấy cũng la mắng tôi suốt 20 năm nay mà tôi có bỏ việc đâu nào ?!

***********

by _nholien_ 2009-01-16, 02:27

_nholien_

_nholien_: Điều hành viên; Giới tính :
Tổng số bài gửi : 1074
Tuổi : 34
Cảm ơn : 23

Post n°3

Re: cười lăn lếch

by _nholien_ 2009-01-16, 02:27

dủ loại
Chi tiết chuyện:
Không để lộ chuyện ngoại tình

Bà mẹ phải biết chắc hơn

Nhân viên xe lửa sau khi kiểm tra vé một gia đình, nói với ông bố:

- Con ông ít nhất phải trên 6 tuổi rồi, đề nghị ông mua vé cho nó.

Ông chồng quay sang bà vợ tìm sự đồng tình:

- Ồ không, chúng tôi mới cưới nhau được 5 năm mà, phải không Zita?

Người soát vé quay sang bà mẹ:

- Nếu ông ấy không chắc lắm về thằng bé, bà sẽ mua vé cho nó chứ?
---------------------------------------------------------------------- -----------

Không cần phải nói dối

Một người đàn ông khi hấp hối hỏi vợ:

- Em yêu, trước khi chết, anh muốn biết sự thật và sẵn sàng tha thứ cho em. Thằng thứ tư có phải là con anh không?

- Tất nhiên nó là con anh. Em xin thề!

Người đàn ông lộ vẻ sung sướng và trút hơi thở cuối cùng. Người vợ vừa vuốt mắt cho chồng vừa thở phào:

- May là ông ấy không hỏi mình về ba đứa đầu...

---------------------------------------------------------------------- ------------

Nếu thêm một lần thì không lộ?

Vợ chồng nhà nọ ngủ ở hai phòng riêng. Buổi đêm, nghe tiếng động bên phòng cô vợ, anh ta sang xem sao, song chỉ kịp nhìn thấy một bóng đàn ông nhảy qua cửa sổ.

- Ôi! Nó cưỡng bức em! - Cô vợ hổn hển.

- Thế sao em không kêu lên ngay?

- Lúc đầu em cứ nghĩ đó là anh, chờ mãi không thấy hắn tiếp tục lần thứ hai em mới biết là mình nhầm!

by _nholien_ 2009-01-16, 02:28

_nholien_

_nholien_: Điều hành viên; Giới tính :
Tổng số bài gửi : 1074
Tuổi : 34
Cảm ơn : 23

Post n°4

Re: cười lăn lếch

by _nholien_ 2009-01-16, 02:28

Hàng siêu mỏng
Chi tiết chuyện:
Một người đàn ông tới cửa hàng thời trang nổi tiếng nhất Hollywood với ý định mua tặng vợ bộ đồ ngủ mỏng nhất có thể. Cô nhân viên tìm và đưa cho ông ta một bộ.

- Cái này giá 200 đô. - Cô ta nói

- Tôi muốn một cái khác mỏng hơn thế này nữa.

- Đây, cái này giá 250 đô.

- Tôi cần loại mỏng nữa.

- Đây là bộ mỏng nhất ở chỗ chúng tôi. Nó giá 500 đô.

- Được! Tôi lấy cái này!

Ông ta hăm hở về nhà đưa cho cô vợ yêu:

- Đây, em lên trên nhà, mặc thử rồi xuống đây cho anh xem nhé.

Cô vợ đi lên gác, mở cái hộp và nghĩ: “Bộ này mỏng thật. Lão già chắc chẳng nhận ra là mình có mặc hay không đâu”.

Vì thế, cô nàng đi xuống nhà mà không... mặc gì hết, xoay một vòng trước mặt anh chồng già:

- Anh thấy thế nào?

- Chết tiệt thật! Với 500 đô đó, bọn ngốc ấy ít nhất cũng phải là cái áo đi chứ